Méthode Charisma

2012-01-28T16:14:00.000-08:00

Bonjour, je suis Charisma et voici mon parcours concernant la séduction :

A 17 ans j'étais plutôt timide et renfermé (et bien entendu puceau) jusqu'à que j'arrête de penser que l'on y pouvait rien et que je commence à faire des efforts pour m'améliorer (par moi même, pas à cause d'un guru ou d'une communauté).
A 21 ans, j'avais eu des relations sexuelles avec plus de 20 filles, fait deux plan à trois (avec moi et deux jolies filles à chacun des deux plan à trois), une vie sociale plutôt remplie et épanouissante (et je l'ai toujours) et actuellement je suis en couple avec une fille que mes amis (et moi même) notent 9/10 (et on ne sur-note pas) et avec qui je m'entends plus que bien.

Ce site internet à pour but de vous présenter la façon dont j'y suis parvenu à devenir un séducteur naturel. J'explique ma façon de faire dans une méthode de séduction naturelle qui se trouve ici : méthode Charisma.

Et surtout à éviter de tomber dans la secte des communautés de séduction (et, non, le mot secte n'est pas exagéré, je le maintiens entièrement, toutes les explications sont données dans l'article).

Et voici quelques articles (garantis sans manipulation négative et sans "techniques de séduction") :
- La friend-zone (article comprenant la remise en cause du mythe "les filles n'aiment que les connards")
- De la politesse castratrice à la politesse nécessaire (pour éviter de passer du gars soumis au dark timide)

J'en écrirai peut-être d'autres à l'avenir mais je n'en suis pas sûr car j'insiste quand même sur le concept fondateur : c'est à chacun d'apprendre par soi-même, les articles mêmes si ils peuvent aider ne doivent pas remplacer l'expérience.

La méthode Charisma : méthode de séduction naturelle

2012-01-28T15:27:00.000-08:00

Méthode en 5 points ayant pour but de progresser en séduction par soi même d'une façon 100% naturelle (sans communauté et sans aide extérieure que ce soit guru ou forum).
La méthode Charisma a donc pour but de vous aider à maîtriser la séduction naturelle (à l'opposé des méthodes de séductions "techniques").
La séduction naturelle c'est la séduction qui a toujours existé dans le monde moderne (bien avant les "communautés" de séduction née il y a moins de 20 ans) et qui continuent de constituer 99% des séducteurs à succès (à l'opposé des 1% de "PUA" et autres "players" avec leur jargon).
Il s'agit donc d'une méthode de séduction naturelle (malgré l'antagonisme apparent des termes "naturel" et "méthode").

En résumé :

1) Multipliez les interactions sociales et les rencontres.
2) Tentez votre chance en allant jusqu'au bout : réussissez ou échouez clairement.
3) Analysez par vous même vos interactions sociales et séductrices dans le but de comprendre vos erreurs et d'imaginez des solutions pour la prochaine fois.
4) Faites ce même travail d'analyse avec ce que vous voyez chez les autres, pour comprendre leurs erreurs et s'inspirer des points qu'ils réussissent.
5) Progressez physiquement (sport, façon de s'habiller, langage corporelle, voix etc).

En détail :

Premier point : multipliez les interactions sociales et les rencontres

Voici les endroits ou vous pouvez rencontrer des gens (pas uniquement pour séduire, mais aussi pour votre vie sociale, ça fait double emploi) :

- A votre lycée/fac/école/boulot.
- A votre club sportif si vous faites du sport.
- A chaque fois que vous allez faire les courses, à chaque fois que vous sortez en ville, à chaque fois que vous prenez les transports en communs, etc. C'est tout bête, mais si vous êtes ouvert et que vous n'hésitez pas à parler aux gens (plutôt que de chercher le panneau d'information ou de demander à l'accueil) vous ferez de nouvelles rencontres. Dans le train, n'hésitez pas à demander a une personne autour de vous pourquoi il y a une nouvelle grève ou si elle sait pourquoi il y a eu un retard, etc. Dans n'importe quel endroit, la façon d'aborder la plus simple c'est de demander à la personne si elle n'est pas dans votre fac/lycée/entreprise. Puis si elle n'y est pas, d'enchaîner en demandant ce que la personne fait, ce que vous faites dans la vie, puis la discussion est enclenché. Cela peut paraître étonnant, mais si vous aborder une personne de façon normale, la plupart des gens seront enclins à discuter.
- A chaque fois que vous voyez vos amis. D'une manière générale, ne refusez jamais une sortie avec vos amis (y compris si c'est simplement pour aller boire un verre, ou passer l'après-midi dans un bar). Ça vous fait passer du bon temps, progresser socialement, et vous pouvez y faire de nouvelles rencontres. Vous pouvez y rencontrer les amis de vos amis, ou simplement d'autres personnes à côté, etc.
- Inscrivez vous à des sites de rencontre. Vous y rencontrerez beaucoup de filles qui cherchent elles aussi à trouver quelqu'un. Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, je peux dire par expérience que de très jolies filles sont présentes sur ces sites. En fait, il y a des jolies et des moins jolies, exactement comme ailleurs. Je conseille à titre personnel de s'inscrire à plusieurs sites de rencontres afin de multiplier les chances.

A chaque fois que vous avez l'occasion de sortir pour rencontrer des gens, faites le, et parlez aux gens. Personne ne vous mordra jamais (ça ne m'est jamais arrivé et j'ai abordé des milliers et des milliers de personnes) (par contre une de mes anciennes petite amie m'avait mordu la cuisse une fois). Bref : parlez aux gens n'ayez pas peur !

Parlez à n'importe qui d'à peu près votre âge : le but n'est pas que de séduire ! L'avantage d'avoir cet état d'esprit (d'être sociable et de faire de nouvelles rencontres, plutôt que de juste chercher à séduire) c'est qu'on se trouve beaucoup moins d'excuse (on s'en fout si ça va marcher ou non, on ne parle au gens que parce qu'on est sociable, on ne se met pas la pression) et surtout qu'on est beaucoup plus normal et sociable (par opposition aux dragueurs qui ne vont parler aux filles que pour draguer).

Il faut penser vie sociale et séduction, pas uniquement séduction.

Deuxième point : tentez votre chance en allant jusqu'au bout : réussissez ou échouez clairement

Si la nouvelle rencontre que vous venez de faire s'avère être une fille (ou un garçon si vous êtes vous même une fille ^^) qui vous plait et avec qui vous vous entendez bien, proposez lui de rester en contact (Facebook ou numéro de téléphone).

Puis revoyez-là (pour lui proposer de boire un café, de faire les magasins, etc.). Si vous vous entendez toujours aussi bien, faites avancer la relation (simplement en continuant sur votre lancée et en passant du temps avec elle, l'attirance se créer tout seul, il n'y a rien de spéciale à faire, bien s'entendre avec la fille est suffisant) et finissez par lui proposer d' aller chez vous ou chez elle pour enfin commencer les choses sérieuses (au premier rendez-vous ou au deuxième) (si, au premier rendez-vous elle ne veut pas, n'insistez pas et ne négociez pas, attendez simplement le deuxième) (par contre si il vous faut plus de deux rendez-vous, envisagez d'être un peu plus rapide pour les prochaines fois).

Et si vous avez toujours autant envie d'elle après l'amour qu'avant, espérez que c'est la même chose pour elle et si c'est le cas, félicitation, vous venez de rencontrer votre nouvelle petite amie ;)

Il faut toujours tenter sa chance (si la fille nous plait) et ne jamais se contenter d'un "non mais de toute façon elle n'aurait pas voulu" que l'on s'invente pour se rassurer de ne pas avoir essayer. Les deux seules issues possible lorsque l'on parle à une fille qui nous plait sont soit réussir soit échouer. Ne rien tenter parce que l'on pense que ça aurait échoué n'est pas un choix possible.

Si vous avez échoué de séduire une personne c'est soit car elle n'a pas voulu rester en contact avec vous (par Facebook ou téléphone), soit car elle n'a pas voulu vous revoir pour un rendez-vous, soit parce que vous n'avez pas réussi à l'isoler chez vous ou chez elle, soit parce qu'elle a été réticente quand vous avez installé une proximité physique une fois chez vous.

Mais en aucun cas car vous n'avez pas tenté telle ou telle chose en pensant que de toute façon ça n'aurait pas marché. Non seulement, en tentant, la plupart du temps on a de bonne surprise mais de toute façon il n'y a qu'en faisant des erreurs que l'on apprend. Donc : tentez toujours votre chance quand une personne vous plait et que vous vous entendez bien !

Troisième point : analysez par vous même vos interactions sociales et séductrices

Dans le but de comprendre vos erreurs et d'imaginez des solutions pour la prochaine fois.

A chaque fois, à chaque interaction sociale ou amoureuse, repensez-y (le soir même ou quelques jours après) (éventuellement en tenant un journal de vos interactions sociales) (dans un journal privé, pas sur le forum d'une "communauté" évidemment) et essayez de comprendre vos erreurs, de comprendre ce que vous avez bien fait, de trouver des idées pour vous améliorer à chaque fois, etc.

Cela peut concerner absolument tout : ce que vous dites, la façon dont vous agissez, tel élément qui fais que vous donnez l'impression d'être timide, telle ou telle chose que vous avez dit et qui à entraînez une mauvaise réaction de la part de certaines personnes, etc. Je ne vous donne pas d'exemple, c'est à vous de le faire (car, oui, tout le monde peut le faire, et non vous n'avez pas besoin que ce soit un guru, des articles, un livre ou un forum qui le fasse pour vous).

Moi j'aime bien le faire à l'écrit (mais ce n'est pas obligatoire). Je tiens un journal ou pour chaque interaction, je l'écris en trois points :

1) Je décris ce qu'il s'est passé.
2) Je décris pourquoi ça c'est passé ainsi (qu'est-ce que j'ai dis pour que la fille n'aient pas voulu me revoir, ou au contraire qu'est-ce que j'ai dis ou fait pour que cette fille ait fait l'amour avec moi, etc.).
3) Si il y a besoin, j'écris les solutions possibles. Alors, je vous rassure : souvent je me trompe, et je me rends compte la fois d'après que ma solution n'était pas la bonne. Mais dans ce cas, il me suffit de refaire la même chose en trois points en trouvant de nouvelles solutions possible. Et ce, jusqu'à que ça marche. C'est la seule façon de progresser : en comprenant vos erreurs et en testant de nouvelles choses jusqu'à trouver ce qui marchent.

J'en profite pour ajouter une petite précision : peut-être pensez vous qu'avec le temps on fait de moins en moins d'erreurs. Mais c'est faux. Plus précisément, on fait effectivement de moins en moins d'erreurs, mais on a de plus en plus conscience de petites erreurs ce qui fait qu'on en écrit de plus en plus.

On progresse et on de plus en plus de résultat (socialement et en séduction) mais on acquiert une perception des interactions sociales de plus en plus fines, et donc on est à la recherche des plus petits détails (ce qui nous fait progresser encore d'avantage).

Dernier exemple en date : je rencontre une fille dans le train, on reste en contact, je la revois pour boire un café, on fait l'amour et elle est d'accord pour qu'on se revoit (pour la petite anecdote, je l'ai revu quelques fois, mais je ne la vois plus).

Or, j'ai écris plusieurs pages d'erreurs et de choses à corriger concernant ma façon de la séduire. Alors pourtant que d'un point de vue globale, tout s'est bien passé, qu'on à fait l'amour et qu'on s'entendait bien.

Encore une fois, à plus on progresse, à plus notre compréhension des relations sociales et séductrice devient fine et à plus on est capable d'analyse de toutes petites erreurs et de toutes petites choses bien faites (alors que les choses importantes sont bien faites).

Quatrième point : faites ce même travail d'analyse avec ce que vous voyez chez les autres

Pour comprendre leurs erreurs et s'inspirer des points qu'ils réussissent.

Observez les gens autour de vous. Comment deux personnes qui ne se connaissent pas en viennent-ils à se parler ? Comment a-t-il fait pour l'aborder ? Comment les gens interagissent-ils entre eux ? Quelles sont les erreurs que telle personne à fait ? Si ça avait été vous, comment auriez-vous fait pour l'éviter ? Quelles sont les choses biens que telle personne à fait ? Pourrez-vous faire la même chose la prochaine fois ? Pourquoi telle personne de votre groupe d'amis est-il plus populaire qu'un autre ? Pourquoi les gens rigolent-ils d'avantages aux blagues de cette personne plutôt que de telle autre personne ?

On n'apprend pas uniquement de nos erreurs et de nos réussites, on peut aussi apprendre de celles des autres !

Là encore, j'écris ces interactions dans un journal en faisant toujours pareille :

1) Je décris ce qu'il s'est passé.
2) Je décris pourquoi ça c'est passé ainsi (qu'est-ce que j'ai dis pour que la fille n'aient pas voulu me revoir, ou au contraire qu'est-ce que j'ai dis ou fait pour que cette fille ait fait l'amour avec moi, etc.).
3) Si il y a besoin, j'écris les solutions possibles (que je testerai à l'occasion pour vérifier si ça change quelque chose ou non).

Et encore une fois, quand on débute on a forcément une analyse moins fine des interaction sociale et amoureuse qu'après quelques années d'expérience d'analyse systématique.

Concernant ce point numéro 4, j'ajouterai quand même qu'il ne faut pas se contenter d'analyser les autres. N'oubliez pas les points 1, 2 et 3. C'est souvent en confrontant notre expérience avec ce que l'on voit chez les autres que l'on acquiert une bonne compréhension des interactions (à l'opposé des gens qui n'analysent qu'eux même, ou aux contraire qui se réfugient dans l'analyse des autres et qui ne s'analysent jamais eux-même en rejetant tout sur le destin, leur sale gueule ou la supposée hostilité injuste d'autrui).

Cinquième point : progressez physiquement (sport, façon de s'habiller, langage corporelle, etc.)

Habillez vous bien (en regardant ce qui vous plait et ce qui est séduisant, en accord avec votre environnement),

Faites du sport (la musculation sculptera votre corps en plus de soigner d'éventuel problème de dos, par exemple) (mais faites surtout le sport que vous aimez) et mangez équilibré (pas en pesant les carottes, mais en mangeant globalement équilibré, vous aurez plus d'énergie, et vous perdrez vos kilos en trop).

Travaillez votre langage corporel (filmez vous en parlant tout seul, vous verrez tout seul les points à corriger) (la plupart du temps ça consiste à se tenir d'avantage droit, à arrêter d'avancer en parlant et à arrêter de bouger dans tout les sens). Si à la lecture de la vidéo vous n'aimez pas votre voix, n'hésitez pas à prendre un cours de chant (ce qui vous apprendra à parler avec la voix de ventre qui est plus grave, qui "porte" d'avantage et qui est plus joli), etc. Cela peut aussi vous permettre de mieux articuler si ce point est à travailler chez vous.

Attention, j'ai mis ce point en numéro 5 pour une raison précise : ce n'est pas un point prioritaire. Bien entendu, s'améliorer physiquement est important, mais trop de personne ne pense qu'au point numéro 5, alors qu'elles devraient surtout ce concentrer sur les 4 autres points qui sont plus importants dans l'absolu.

Le point numéro 5 est un bonus (un gros bonus), mais il ne doit en aucun cas remplacer les autres points ! Je suis gros, mal habillé et ma voix n'est pas jolie, n'est absolument pas une excuse valable pour rester chez soi. D'un autre côté, ce n'est pas non plus une excuse pour ne pas se mettre au sport, prendre des cours de chants et s'habiller correctement.

Conclusion :

Voilà, la méthode Charisma est plutôt courte, mais vous aurez compris pourquoi : pour la garder aussi simple et applicable que possible afin que vous puissiez progresser socialement et en séduction (que ce soit à court terme en enchaînant les maîtresses ou à long terme en trouvant la fille qu'il vous faut et que vous aimez) par vous même.

En espérant vous avoir aidé,

Charisma.

Les communautés de séduction sont une secte

2012-01-14T13:00:00.000-08:00

Je tiens vraiment à dénoncer le système sectaire des communautés de séduction afin que vous puissiez le comprendre et ne pas tomber dedans.

La victime typique de ces communautés de séduction étant le jeune homme timide (et souvent puceau) qui du fait de son âge commencent seulement à développer sa vie sociale et amoureuse (et donc à peu d'ami et peu de résultat avec les filles pour l'instant).

Alors qu'il est évidemment sur le bon chemin (en commençant à sortir d'avantage, à tenter sa chance avec des filles, etc.) et qu'en continuant ainsi il progressera et deviendra un séducteur naturel, il tombe sur une communauté de séduction qui lui explique qu'en fait il est un AFC, que ses amis sont des AFC et que 90% des gens hors de la communauté sont des AFC, mais qu'heureusement ces communautés (et parfois leur guru) peut les aider et leur éviter de rater leur vie (ce qui n'aurait évidemment pas été le cas). Il suffira alors à la victime soit d'acheter des livres, des e-books, des conférences, des coachings, des relookings, ou simplement de participer à un forum (forum de la communauté qui rapporte des revenus publicitaires et de la notoriété au guru).

Peut-être m'avez vous déjà lu sur certains forum de séduction que j'avais l'habitude de fréquenter auparavant. J'y écrivais des articles jugés par certains assez intéressant (ainsi que par les administrateurs des dits forums) (si ils n'ont pas été édités, tous les messages sont encore en ligne) et pourtant j'ai finis par me faire bannir du forum sur lequel j'étais le plus actif (et j'ai fini par arrêter de fréquenter tous les forums de séduction en général).

Pourquoi cela ?

Car j'ai commencé à comprendre la secte que représentait les "communautés de séduction".

Tout d'abord qu'est-ce qui caractérise une secte ? Si vous consultez l'article wikipedia à ce sujet, vous verrez que c'est vraiment très complexe à définir, tant il existe de catégories différentes.

Est-ce que ce qui caractérise une secte est le fait de croire à des extra-terrestres ? Que le guru (enfin le "gourou" mais il parait que la bonne orthographe est "guru") viole les jeunes filles de la secte ? Que la communauté fasse des orgies ? Qu'ils donnent tout leur argent au guru ? Qu'ils se définissent comme une communauté ? Qu'ils possèdent un jargon à eux ? Qu'ils ont une façon d'appeler tout ceux qui ne font pas parti de la secte et ont pour mission de les sauver (= les faire entrer dans la secte) ?

Non, bien sûr que non. Si il fallait rassembler toutes ces caractéristiques sans exceptions, personne ne se ferait avoir pas des sectes. En fait, ce qui caractérise les sectes c'est qu'une manipulation négative à lieu afin de pousser les membres à donner leur argent ou leur temps.

Bref, quelque chose que les membres n'auraient pas accepté (d'acheter ou de faire) si il n'y avait pas eu de manipulation négative. Il n'y a pas forcément de personnalité qui domine (le fameux guru), la plupart du temps ça n'a rien à avoir avec la sexualité, il n'y a pas d'isolement de la personne envers sa famille ou ses amis, etc. Il faut aussi rajouter que la façon de prendre le temps ou l'argent des membres n'est pas forcément anormale : ça peut simplement être le fait de vendre des livres et des séminaires (comme le fait la scientologie par exemple). Mais, c'est quelque chose qu'on n'aurait pas fait si on avait pas été victime de manipulation négative.

Quelle est la différence entre le marketing (qui pousse les gens à acheter) et les sectes ? La différence c'est la manipulation négative.

Si les gens ont envie d'acheter le dernier Iphone du guru Steve Jobs (aujourd'hui décédé, mais peu importe) ce n'est pas car la publicité vous a dit que vous étiez une merde/ un AFC/ un raté / malheureux et que seul leur Iphone pouvait vous sauver. Ce n'est pas non plus car ils se sont arrangés pour vous faire croire que vous étiez redevable envers eux qui vous ont tant aidés (alors que vous ne leur avait rien demandé). Non, rien de tout ça.

Si les gens veulent le dernier Iphone c'est car c'est un téléphone réputés cool (par une certaine catégorie de la population et assez pratique (bon en fait pour le cas de l'Iphone ça nous à surtout créer un besoin que l'on avait pas avant, mais ce n'est pas la question). Ce qui compte c'est que c'est du marketing positif. Ils mettent en valeur leur produit ou leur service pour vous donner envie de les acheter. C'est normal. C'est la bonne façon de faire.

Comment vont faire les sectes alors ? Les sectes, pour vous poussez à acheter leur bien (ou leur service) (ou simplement que vous leur donniez votre temps) (en participant à leur forum, etc.) vont commencer par utiliser la manipulation négative. C'est-à-dire vous "faire prendre conscience" du fait que vous êtes vraiment nul et que vous avez vraiment besoin de leur produit. En fait, ce n'est bien évidemment pas une prise de conscience, c'est simplement des mensonges intégrales.

Cela peut soit se passer avec un (ou plusieurs personnes) qui passent leur temps à vous rabaisser (à vous dire que vous êtes bêtes, à vous moquer de vous, à dire qu'à chaque fois que vous faites quelque chose c'est n'importe quoi et que c'est un échec, etc.) soit, d'une manière un peu plus subtile, en donnant l'exemple de quelqu'un d'autre qui fait exactement comme vous et qui est un raté (alors qu'en fait ce n'est bien entendu pas le cas). Ça peut être de plusieurs façons (et c'est souvent assez subtil), j'ai juste donné les exemples les plus reconnaissables et les plus courants. La plupart du temps ça touche les jeunes (entre 15 et 20 ans) qui sont plus susceptible de finir par croire qu'ils sont réellement bêtes, idiot, bon à rien, absolument pas dégourdi, bien trop timide pour espérer faire quoique ce soit dans la vie, etc. (alors mêmes qu'ils ont des scores au test de QI tout à fait normaux par exemple, et qu'être timide qu'on on a 15 ans est tout à fait normal) puisqu'ils n'ont pas encore le vécu nécessaire à les protéger des ces manipulations négatives. Et que personne ne vient les protéger. Mais ça peut également toucher des gens de n'importe quel âge. Ils peuvent également essayer de vous sentir redevable (en vous prêtant de force de l'argent, en vous expliquant des choses sensés révolutionner votre vie, etc.).

Et dans un second temps, le groupe sectaire (ou le guru, mais pas forcément) vient leur proposer la solution. La solution pour enfin sortir de cet état absolument abominable dans lequel ils étaient (alors qu'ils étaient tout à fait normal, donc). Cela va être en leur vendant des produits (livres, séminaires, appareil de musculation, pilule magique, chapelet de prière, etc.) ou des services (session de spiritisme, psychanalise, relooking, etc.) ou encore simplement en les faisant travailler pour eux : ainsi, puisque les membres ne donnent pas leur argent, il sera plus difficile pour eux de se rendre compte de l'arnaque (ça peut être travailler une heure par semaine pour la communauté, simplement faire connaître la communauté sur internet en en ventant les mérites, rédiger du contenu internet pour la communauté comme des articles ou simplement des questions, contenu internet qui viendra augmenter le nombre de visite sur leur site ou leur forum, financés par la publicité).

Voici un exemple avec la scientologie : http://www.scientologie.fr/
Je prends l'exemple de la scientologie à titre d'exemple, n'allez pas vous y inscrire et acheter leurs produits, je vous fais confiance ;)

Si vous faites un tour sur le site, vous penserez qu'ils n'ont absolument rien d'une secte : d'après leur site, il s'agit d'une association caritative qui fait de l'aide aux devoirs pour les enfants et qui donnent tout leur argent pour aider les catastrophes humanitaires. Et quand aux reproches faites à la scientologie (au sujet des histoires avec les extra-terrestres), vous verrez qu'ils les esquivent très bien, en disant que rien ne tout ça n'est vrai et qui si leur guru à écrit un livre de science fiction une fois, c'est uniquement car il écrivait énormément de roman et qu'il a écrit des romans de toute sorte, donc certains de science-fiction, mais que ça n'avait rien à voir avec la scientologie, blablabla.

Et en plus, la seule chose qu'ils font c'est de vendre des livres à un prix raisonnables. Vraiment pas de quoi fouetter un chat.

SAUF QUE. Sauf que, pour réussir à vendre leur livre et leur séminaire, comment font-ils ?

Oui, vous aurez compris : ils utilisent la manipulation négative. Et c'est ça qui les classes dans le rôle d'une secte.

Un journaliste de Slate.fr s'est infiltré chez eux : http://www.slate.fr/story/36859/scientologie-rendez-vous

Alors que sur leur site internet ils ont l'air tout à fait respectables, en fait au premier entretien physique ils utilisent de la manipulation négative (avec une première personne qui vous "fait prendre conscience" que vous êtes malheureux, et la seconde personne qui vient vous réconforter en vous disant que vous pouvez vous en sortir et qu'il suffit d'acheter leurs livres, leur dvd et d'aller a leur séminaire (pas forcément les trois d'ailleurs, peu importe à partir du moment ou vous leur donner votre argent).

Edit : je viens de trouver un exemple en dessin animé dans la série South park (c'est très caricaturé, alors que les vrais sectes ont un degré de manipulation infiniment plus fin, mais ça à le mérite de souligner les principaux mécanismes) : http://www.tagtele.com/videos/voir/56164/
C'est surtout la première partie de l'épisode qui est intéressante, ensuite quand Stan commence à être reconnu comme le nouveau L.Ron.Hubbard c'est moins intéressant (mais toujours aussi drôle).

Vous commencez à comprendre ?

Et maintenant, est-ce que vous faites la parallèles avec les communautés de séduction qui, alors que vous vous croyiez normal et que vous cherchez simplement à séduire les filles (comme tout le monde), sont venu vous persuadez que vous étiez un "AFC" qui était bon à rien, qui était pire que tout, qu'aucune fille ne voudrait jamais de lui, etc. mais qu'eux pouvaient vous aider. Il suffit d'acheter leur livre, d'aller a leur séminaire, de suivre des coachings, de faire des relookings, etc. Toutes ces choses que vous n'auriez pas faites si ils n'avaient pas utiliser la manipulation négative pour "faire prendre conscience" (en fait simplement vous faire croire) que vous étiez une merde avant ça (ou simplement malheureux, ou pas suffisamment épanoui, etc.).

Cela va du coach en séduction et en relooking qui parlent comme de la merde à ses lecteurs (pour bien leur faire comprendre qu'ils en sont) et que seul lui peut les aider (coaching, relooking, etc.) et qui leur explique que si ils choisissent de ne pas acheter ses produits et ses services, ce sont des abrutis finis, ou plus subtilement, au forum de séduction qui vous donne l'exemple d'un type normal qui, dans le dialecte de la communauté, devient un AFC qui est une sous-merde et qui à impérativement besoin d'évoluer. Et que pour évoluer, il faut qu'il lise tous les articles du forum, qu'il fasse vivre le forum, etc. Forum qui est financé par la publicité (et c'est l'administrateur du forum qui récole l'argent, pendant que c'est vous qui passez du temps à faire vivre son forum).

Quand j'ai commencé à parler de ça, j'ai fini par être banni de ces forums.

Conclusion : ne croyez pas les gens qui vous disent que vous êtes nul et malheureux (ou, dans le jargon de la communauté, un "AFC"), n'achetez pas leur produit, ni leur service et ne participez pas à leur forum. Si vous voulez progresser, progressez tout seul.

Si vous êtes timide et que vous n'avez que peu de résultats avec les filles (et avec les gens en général), il faut bien comprendre que c'est tout à fait normal, c'est le cas de la plupart des gens. Sortez le plus souvent possible (tout d'abord pour maximiser les rencontres et aussi pour progresser, car plus on interagit avec les autres, plus on progresse).

Enfin, il ne faut jamais avoir honte de faire une erreur (ce qui ne veut pas dire qu'il faut devenir un sans-gêne évidemment, simplement ne plus être paralysé par la peur de faire des erreurs qui vous empêche de faire le moindre pas). Or, et j'en reviens aux sectes, parfois les gens sont terrorisés à l'idée de faire des erreurs (et parfois c'est certaines personnes qui les en terrorise, dont le but d'être sûr qu'ils ne progressent pas, et que donc ils restent sous leur emprise). Si quelqu'un vous explique qu'à chaque fois que vous faites une nouvelle chose c'est raté, et que donc vous ne devriez plus rien faire de nouveau (et donc être incapable de progresser) mais qu'à la place vous devriez l'écouter lui, faites le partir immédiatement de votre entourage.

Ou plus subtilement, si quelqu'un vous fait croire que vous progressez beaucoup plus vite en l'écoutant lui (plutôt que de tester par vous même), gardez du recule, ne participez à ses forums et n'achetez pas ses produits. Progressez par vous même. Devenez un séducteur naturel qui a une vie sociale active avec des amis et des rencontres régulières.

En fait, il faut bien comprendre que vous avez tout à fait le sens du jugement pour vous apercevoir de ce que vous avez bien et mal fait. Il vous impérativement vous libérer de la manipulation négative qui essaie de vous convaincre que vous êtes un "AFC" incapable de s'analyser lui-même et que donc vous avez besoin des conseils des autres (en participant aux forums de ces communautés par exemple pour que d'autres personnes vous aident). Que vous aviez peu d'expérience, soit. Mais il faut vraiment comprendre que l'inexpérience (et donc le peu de résultat qui vont avec) n'est qu'un passage par lequel tout le monde passe, et qu'en aucun cas il ne faut vous laisser convaincre que du coup vous étiez un handicapé social incapable de progresser par lui même, comme essaient de faire croire la "communauté". NON, vous n'avez besoin de personne, et vous êtes tout à fait capable de progresser tout seul et d'analyser les relations sociales tout seul.

Pourquoi ais-je réussi un plan à trois ? Pourquoi est-ce que j'ai couché avec plus de 20 filles à 21 ans ? Pourquoi est-ce que ma vie sociale est passé du néant (ou presque) à "plutôt bien rempli" ? Et pourquoi est-ce que je sors avec une 9/10 qui me convient sur tout les plans ?

Uniquement parce que j'ai progressé moi même, en faisant le plus de rencontre possible et en m'améliorant à chaque fois.

Et certainement pas car j'ai découvert une "communauté" de séduction qui m'a sorti de mon "AFCisme" grâce à leur articles, livres, séminaire, relooking, coaching et forum, et envers qui je serais redevable.

Enfin, je reste tout à fait conscient que mes résultats ne sont pas exceptionnels. Je suis tout simplement passé de "timide" (comme le sont la plupart des jeunes hommes) à "séducteur naturel bien dans sa peau et dans sa vie sociale" comme il en existe tout plein en dehors des forums des communautés ;)

Qu'on me comprenne bien : mon but n'est pas de vous conseiller de ne plus rien lire, ni de ne plus acheter de livre, ni de ne plus jamais aller sur des sites ayant des bannières publicitaires mais de ne pas faire de choses que vous n'auriez pas faites sans manipulation négative (avec l'arnaque du concept de l'AFC en tête) qui est le propre des communautés sectaires.

La friend-zone

2012-01-01T16:27:00.000-08:00

Commençons d'abord par définir trois situations qui n'ont rien à voir avec la friend-zone :

1) Vous faites des avances à une fille que vous connaissez à peine (ou qui ne vous parle pas spécialement) et elle répond "je préfère qu'on reste amis".
2) Une fille agit sans aucune gêne sexuelle devant vous, vous montre sa culotte comme si rien ne se passait, vous parle de sa position sexuelle préférée, etc.
3) Une fille vous demande de lui payer des verres ou de lui rendre des services, mais refuse vos avances.

Le premier cas, cela s'appelle un râteau poli. Non seulement la fille n'est pas intéressée par vous en tant que petit copain ou amant, mais elle n'est pas non plus intéressée par vous en tant qu'ami. C'est juste une façon polie de refuser vos avances, ça n'a rien à voir avec la friend-zone : vous n'êtes pas ami du tout et ne le serez pas d'avantage à l'avenir.

Le deuxième cas, cela s'appelle ne pas savoir profiter d'une occasion qui s'offre à vous. Si une fille vous parle de sa position sexuelle préférée, c'est qu'elle veut la faire avec vous. Prenez un peu d'assurance et faites lui des avances (pas forcément verbales). Cependant, il est vrai qu'il est souvent difficile de faire des avances solides, et que sur le moment on ne sait pas toujours quoi faire, cela demande de l'expérience. Mais comme il n'y a qu'en forgeant qu'on devient forgeron...

Le troisième cas, c'est juste une profiteuse, arrêtez de vous faire avoir. Pour faire simple : ne payez rien et ne rendez pas de service si vous ne pouvez pas obtenir l'équivalent de la part de la personne (cela vaut aussi pour les amis). Evidemment, si vous pensez la personne honnête, il est bon de faire de le premier pas, mais n'en faites jamais plus d'un si vous êtes le seul à en faire. Et il ne faut pas oublier que si vous êtes la "victime" d'une profiteuse, votre valeur descend aux yeux de toutes les filles qui le voit, donc ne cédez pas aux profiteuses.

Parlons maintenant de ce qu'est la friend-zone :

C'est quand vous êtes vraiment amis (pas forcément les meilleurs amis du monde, mais vous vous parlez bien, vous rigolez ensemble, etc.) et qu'elle ne veut pas aller plus loin (c'est-à-dire ni passer au statut de petit ami ni au statut d'amant).

Il existe trois raisons principales :

1) Vous n'êtes pas suffisamment attirant à ses yeux. Alors ça ne concerne pas forcément le physique ou le look, ça peut venir de beaucoup de paramètres (votre absence de popularité, de virilité, de statut social, etc.). C'est un ensemble de paramètres qui détermineront votre niveau d'attirance.
2) Les filles veulent protéger leur réputation (et ne surtout pas être traité de filles faciles par derrière). Par exemple, c'est pour cela que beaucoup moins de couples se forment dans les classes alors que beaucoup plus se forment en soirée : il y a beaucoup moins de conséquence sociale.
3) Mais elle veulent aussi éviter l’inconfort de se sentir une fille facile (pas à cause des autres, mais à cause d'elles mêmes cette fois-ci). C'est aussi pour cela qu'une fille peut se "refermer" (de façon définitive ou non) si on fait trop de référence sexuelle trop tôt, et ne plus vouloir aller plus loin que la simple amitié. Commencez à la toucher sensuellement quand vous serez dans le même lit, pas au premier rendez-vous dans un bar, et arrêter les références sexuelles permanentes.

Le cas typique de la friend-zone est le garçon, ayant globalement peu de valeur (popularité dans la moyenne basse, look dans la moyenne basse, langage corporelle dans la moyenne basse, etc.) qui est amoureux d'une fille de sa classe (alors qu'ils sont simplement "bon camarades").
En fait cette situation arrive souvent, car on veut souvent ce que l'on voit le plus. Et quand on est étudiant les filles que l'ont voit le plus sont celles qui sont dans notre classe. D'ou la nécessité de dynamiser sa vie sociale en dehors du lycée et de la fac.

Ce qu'il va se passer c'est que non seulement, il n'est pas suffisamment attirant (ce qui ne les empêches pas d'être amis évidemment), mais de toute façon, vu qu'ils sont dans la même classe, se serait assez lourd de conséquence sociale (pas forcément très négative, mais dans tous les cas il y aurait un impact lourd). Bref, les chances que la fille accepte de sortir avec lui sont à peu près nulles.

Les filles veulent sortir avec un homme sympa ET attirant et qui n'aura pas d'impact sur leur vie sociale. Or, le type moyen dans la classe de la fille n'a qu'une seule de ses qualités : il est sympa. Il lui manque les deux autres qualités.

L'excuse que l'on entend souvent est celle du type moyen qui, après s'être pris un râteau de la part de la fille de sa classe dont il était amoureux, en vient à la conclusion : en fait les filles n'aiment que les connards, c'est injuste pour les mecs sympas comme moi.

C'est bien évidemment n'importe quoi : évidemment que les filles veulent un mec sympa (rappelons que sympa ne veut pas dire soumis, je vous renvois à cet article) et qu'elles n'aiment pas les connards. Sauf qu'elles veulent qu'il soit sympa ET attirant. Si vous êtes juste sympa, vous ferez un très bon amis, mais vous n'irez jamais plus loin.

Si on devait classer les 4 stéréotype, du plus séduisant au moins séduisant :

1) Le mec sympa et attirant. C'est le mec parfait qui aura le plus de filles.
2) Le connard attirant. C'est un connard, mais il est attirant. Même si il aura moins de filles que le mec sympa et attirant, il aura quand même un certain succès grâce à son côté attirant.
3) Le mec sympa mais pas très attirant. Il est sympa, mais il finira la plupart du temps en friend-zone à cause de manque d'attirance (il se situe plutôt dans la moyenne basse).
4) Le connard pas très attirant. Celui-là n'aura ni petites amies, ni maîtresses, ni amies.

Si une fille se plaint à vous de son petit copain qui est un connard, il y a deux cas de figure :

1) Elle vous trouve sympa et attirant, et donc elle est en train de vous faire des avances. Ayez un peu confiance en vous et ne ratez pas l'occasion.
2) Elle vous trouve sympa mais pas assez attirant. Ce qui ne veut pas dire, encore une fois, qu'elle préfère les connards aux mecs sympas, cela veut simplement dire qu'elle veut un mec attirant qui ne soit pas un connard. Elle voudrait qu'il soit sympa comme vous. Et si en plus d'être sympa vous étiez aussi attirant que son connard de petit ami, c'est vous qui sortiriez avec (mais en attendant vous êtes dans la friend-zone).

Bref, pour résumer :

1) Augmentez votre attirance (en travaillant votre physique, votre aisance sociale et votre façon de séduire)
2) Faites de nouvelles rencontres (sortez avec vos amis, abordez dans la vie de tous les jours, inscrivez-vous sur les sites de rencontres, etc.)

De la politesse castratrice à la politesse nécessaire

2010-01-28T16:52:00.000-08:00

Tout d'abord, voici les deux dangers concernant la politesse :

1) Le premier, c'est le mec trop gentil qui est écrasé par la politesse. Je ne parle pas de la politesse objective (qui consiste à dire bonjour quand on entre dans un magasin et à ne pas passer devant les autres à la queue du macdo), mais de la politesse qu'il s'invente. Par exemple, ce ne serait pas poli, dans sa tête, de parler avec la fille assise à côté de lui dans le train. Ce ne serait pas poli, dans sa tête, de se faire respecter quand quelqu'un lui manque de respect, etc. Bref la liste est longue. Pour résumer c'est quelqu'un qui est écrasé par la politesse. Par celle qu'il s'invente et par celle que le premier venu va lui inventer pour l'exploiter, comme par exemple : << Donne moi une partie de ce que tu as. Tu ne veux pas partager ? Tu es égoïste ! Quel malpoli ! >>. Le mec trop gentil, pourra alors finir par partager ce qu'il a car il finit par avoir honte d'être aussi égoïste (alors que c'est évidemment l'inverse). Le mec trop gentil est rempli de honte, il est toujours prêt à s'écraser sous la politesse (complètement déconnecté de la politesse réelle). Si devenir un mec trop gentil quand on a 15 ans et que des adultes essaient de nous manipuler de cette façon est tout à fait excusable (envers vous, pas envers les salopes d'adulte qui se mettent plusieurs après un jeune) (pensez à appeler les autorités), c'est beaucoup moins excusable si c'est une seule personne de votre âge qui arriver à vous exploiter en jouant sur votre honte et votre écrasement par la politesse. Pour reprendre l'exemple des "communautés de séduction", les gurus pourront jouer sur le fait que les membres sont redevable envers la "communauté" qui les a "tant aidés".

2) A l'inverse nous avons la racaille et le dark timide. Passons rapidement sur la racaille, un con sans gêne qui emmerde les autres et qui est complètement égoïste (du genre à essayer d'imposer aux autres de partager ses affaires avec lui). La racaille passe devant les autres dans les queues, dérange les autres, etc. Ce n'est pas très intéressant, et ce n'est pas très difficile à comprendre que ce genre de comportement est évidemment à éviter. Ce qui est plus intéressant sera l'analyse du dark timide. Le dark timide c'est quelqu'un qui était timide avant, mais qui a décidé de ne plus être timide. Maintenant il ose tout (et surtout n'importe quoi). Quand il voit des gens il leur parle. Il s'en fout il est plus timide. Des fois il se met à gueuler dans la rue. Il s'en fout il n'est plus timide. Il assume tout (et surtout n'importe quoi). Il fait n'importe quoi. Il fait honte à ses potes (quand je dis ses potes, je ne pense pas aux mec trop gentil, car eux ont de toute façon honte de tout), les 3/4 des gens à qui il parle le prennent pour un débile, etc.

La phrase préféré du dark timide (qui préfère réfléchir avec des vérités générales plutôt qu'avec un raisonnement pertinent et équilibré) c'est : "tu peux tout faire à partir du moment ou tu l'assumes". Non, c'est faux. Si assumer ce que l'on veut faire est évidemment la bonne chose à faire, faire n'importe quoi de socialement inadapté sans réfléchir, en disant "je m'en fous, j'assume tout" est évidemment à éviter.

Maintenant qu'on a vu les deux extrêmes, voyons donc ce qu'il faut faire :

L'objectif est de toujours respecter la politesse (la vrai pas celle que l'on s'invente ou que d'autres essaient de nous inventer), sans jamais être limité par nos propres croyances. C'est-à-dire ne pas être malpoli en général, mais ne pas avoir de problème à l'être si quelqu'un l'est à votre égard. Toujours se faire respecter.
Autrement dit, d'un point de vue de séducteur, cela consiste à toujours aborder les filles ou les groupes (en ne ratant jamais une occasion à cause d'une excuse débile évoquant la politesse), tout en ayant toujours de bonnes réactions.

A partir du moment ou vous avez des réactions bizarre de la part de la fille ou des gens, par définition vous êtes allé trop loin, c'était socialement inadapté et malpoli. Ce que vous avez fait n'était pas socialement adapté. Il faut que ce genre de situation n'arrive jamais.

Sauf que, la solution n'est pas de vous écraser derrière la politesse en arrêtant d'aborder dans les 3/4 des cas car vous pensez que ça va être malpoli, mais d'apprendre à ne pas avoir de fausses limites tout en restant dans le socialement adapté. Concrètement, dans 100% des cas, il est toujours possible d'aborder et de discuter avec une fille, sans que cela ne soit socialement inadapté. Ce qui demande de l'expérience évidemment, mais il faut bien garder à l'esprit que c'est l'objectif à avoir.

Pour résumer, un bon séducteur est un séducteur socialement adapté. Ni un mec trop gentil écrasé par la politesse, ni un dark timide qui ose n'importe quoi.

Pour le dire autrement, le but est d'être un mec sympa. Ce qui ne veut ni dire un mec soumis (la plupart des gens s'estimant sympa sont en fait soumis, ce qui n'est pas du tout attirant), ni être un dark timide/ un connard/ une racaille.

Il faut simplement être sympa et équilibré, c'est-à-dire socialement adapté en évitant les excès des deux côtés.